梦始 (第1/1页)

    这是，一个梦。

    眼前是一片黑sE的迷雾，雾浓，我行走其中，彷佛在暴风雨的深夜，雨水打Sh我的窗台，伴随撕裂天空的闪电和震动大地的雷鸣，莫名的恐惧弥漫开来，如被浸Sh的窗台晕开一片根本来不及擦乾的痕迹。

    喉咙犹如被一只看不见的手不轻不重的掐着，恰好喘得过气，却仍有一种即将窒息的错觉。

    我应该在呼x1的，可我感觉不到。

    血Ye的流动、肌r0U的颤动、皮肤的触感……通通感觉不到。

    这真的是一个梦。

    我告诉自己，既然是梦，就往前走，看看前方还有什麽。

    走了很久，其实算久吗？我只觉得似乎是过了很久，但并没有工具能让我测量时间，我只是有这一种感觉。

    雾很黑，然而，就在我误以为连时间都要冻结之时，尽头出现了一团微微的白光，光里有着什麽东西在闪动。

    我连忙跑了过去──没有脚步声，但我的确在跑着。

    白光里，是一本巨大的书，好像有一个看不见的巨人翻动着。

    书页翻动很慢，慢到我能一眼看清上头记载着一些文字，慢到我能看见空间有一支隐形的笔正缓缓书写。黑sE的墨迹，准确又漂亮的晕染上去，一行又一行相当整齐。

    它写的，似乎是某个人的札记，十分的生活化。

    我挺有兴趣的，因为偷看别人的札记是一种邪恶的快感。

    这里没有别人，既然它要写，我就看吧。

    从未犯过罪的我应该是一个好观众的。

    「八月十七日，晴天。

    今天是我十一岁的生日，但没有人记得。我想要吃一个巧克力蛋糕，mama也忘记买了，因为她根本不记得我的生日！她大概只记得要给弟弟多一点零用钱，因为前几天他哭着回家说肚子饿想买点心口袋里却连一块都没有。

    弟弟的导师说他今天赛跑得第一，为了奖励他，还给他买了一瓶可乐，他喝得满嘴都是，却不分我一口，真小气！放学时还自己一个人偷偷跑掉，让我在校门口等他好久，结果mama来载时，才发现他跑到对面的黑店买刮刮卡了，把今天的零用钱全部花光了。

    mama看起来很生气，很想打他，结果没打，因为回家後mama要急着去煮饭，所以没时间打弟弟。我坐在客厅的地上，手里拿着一把生了锈的小剪刀，在剪mama给我分派的工作。这种工作为什麽只有我做，弟弟都不用做？还在那边看他的电视，根本不过来帮忙！这些布的线头很难剪，剪到我的右手食指都肿了，好痛啊！希望我把这些剪完後，mama可以记得明天补给我一个小蛋糕。我真的真的好喜欢吃蛋糕！」

    我有点讶异，因为这手札的遣词用语很像是一个小学生，难道我在看一个孩子的日记？

    这孩子似乎还不是很习惯写日记，我等了很久，那只无形的巨手翻了好多空白页後，才又终於出现一些笔迹。

    ──我其实也不写日记，但遇上有感觉的事时，会在事後用一首简短的诗文描写下来，存放在手机中。当然，这是我成年很久很久之後才有的习惯。

    而来源，不过是一份Ai。

    日子一下子跳了好远，如同一眨眼过了四季。

    我眼前吹过了西南风，笔下的时间来到了夏天的尾巴。

    「十月九日。

    家里有点黑，客厅的灯只开了一个，mama坐在木头椅子上，还在剪线头，我才刚剪完，跟mama要求休息一下。弟弟在吃水果，一边看卡通，那种机器人的卡通我觉得不好看，本来要叫他转台，可是mama说给弟弟看一下，等一下他要去睡觉了。我看到时钟指针已经超过9，爸爸却还没回家。我问mama爸爸怎麽还没回来，mama不说话，叫我休息完继续剪，明天人家要来收货了。我有点不高兴，弟弟什麽都不用做，而我已经做了一个多小时了！很累耶！我都不能玩一下下吗？

    mama不听我说，等弟弟把水果吃完，然後一直赶他去睡觉。我跟mama说我手痛，不想剪了，也想去睡觉。mama说好，我耶了一声，赶快冲回房间。mama根本不知道我还不想睡，只是想趁机休息，好险没被发现！

    房间没有玩具可以玩，我也没有什麽玩具可以玩。mama帮我买的洋娃娃没有衣服换，一直都是穿着同样的洋装，我看得有点腻，跟mama说还想要一个洋娃娃的衣服礼盒，但是mama已经帮弟弟买了一台模型车，不帮我买了。我很不高兴！又是弟弟！

    弟弟的床在我的床旁边，他已经睡得跟一只猪一样，我有点睡不着，趴在床上，客厅的灯从门下面的缝缝挤进来，mama还在工作。

    没多久，外面有开门的声音，爸爸回来了。mama的声音忽然很大声的问爸爸又去哪了。爸爸也很大声，但是我听不清楚他在说什麽。mama又问爸爸是不是去打麻将了，爸爸这次的回答我听到了，他说问那麽多g嘛，mama很生气，说爸爸已经输了好几次了，到底还要输几次钱才甘心。

    输赢是什麽？爸爸又输给谁钱？赢了就有更多的钱吗？我不知道。

    mama气得大吼大叫，我在房间里被她吵得越来越有JiNg神，爸爸也越来越大声，两个人吵的像庙会里热闹时在放鞭Pa0，可是却一点都不热闹。我听得很难过，把耳朵捂起来还是一样。最後mama大叫一声，要不然婚离一离！

    离婚？我吓了一跳，离婚是表示不要我们了吗？

    我下了床，想冲出去，却怕被骂。只好偷偷开小灯把这件事情记下来，然後再翻翻我cH0U屉里的小猪钱桶，还没满，只有一半。」

    看到这里，我的心cH0U了一下，回忆汹涌，彷佛又回到了还住在一条龙平房里，那显得光怪陆离的日子。斑驳的记忆，的很快，再回想，似乎什麽也记不得，大概被封了印。

    人对於最痛苦的记忆会选择X的遗忘，其实那并不是真的遗忘，而是将它埋住了，b自己不去回想。只是每当午夜梦回，寂寞孤单像白蚁啃噬木了的心时，那些不堪总是从碎屑里飘出来，不断回圈绕着，在你眼前播放着小电影。

    将自己的掌心用指甲掐出血痕了，仍然无法快转。

    除非失忆，否则哪有甚麽遗忘。

    偏偏只有快乐的记忆总会流失，流向望不见底的深渊，被一堆痛苦所掩盖，然後成为养分，将痛苦滋养的越发盛大。

    这明明只是个梦，我却觉得已经痛的神经作痛。

    蹲下来，用双手抱着自己的膝盖，试图想放空自己。

    有多少的夜晚，我曾经在窗台边这样抬头仰望？记不得了。