私房钱（那断不堪的记忆 不N） (第3/3页)

bug，还要和形形色色的各种人去找投资合作。

    刚开始我并不习惯于到处求人，不过等习惯之后我就逐渐开始习惯穿插在各种应酬之中了。而烟雨也跟着我一起继续每天熬夜加班，收拾家务，给我煮饭，她真的是一个很好的人，我不会辜负她的。

    那段时间我们都非常的疲惫，直到那一天烟雨昏倒了。长期的劳累过度和睡眠不足让她的身体变得越来越差。我很害怕，每天在医院和公司里来回跑。╯﹏╰

    也是在那段时间，小白离开了我们，我知道那都是怪我。因为我实在是太忙了，又要去医院又要去公司，在有一次应酬中我忘记给小白留下粮食，等我重新再回家的时候，小白已经饿死了。

    我不敢将这件事情告诉烟雨，我知道烟雨和我一样同样爱着小白，我们将它视为自己的孩子。最后出于善意的谎言，我只好欺骗烟雨小白无意中跑丢了，虽然烟雨很难过，但也算是给了一点小白还活着的希望。

    今天，烟雨从医院康复出来了，虽然身体还有点虚弱，但这也算是这段时间以来我觉得最值得开心的消息。可是一回到家的烟雨没有听医生的话好好休息，而是又开始打扫卫生，给我张罗着煮饭，偶尔还去公司核查游戏数据。虽然我知道她是为我好，但我很生气，强迫她继续呆在家里。

    我本以为她会真的安心呆在家里面好好休息，可有一天我提前回家之后，突然间发现她虽然人在家里，但是还是一刻都不得闲，手上还在敲击着电脑键盘。

    我最后没办法了，只好故意挑刺说她做的饭很难吃。她信了，对此表示很难过。我虽然心中有着歉意，但见她少了一项工作可以多点休息时间，也就狠心把坏人做到底了。

    今天，是公司正式上市步入正轨的一天！游戏大获成功！我们赚得盆满钵满！公司是我和她的心血！那一天面对成功我们都非常的高兴！因为那代表着我们的才华得到了肯定！＾ν＾

    今天，在乡下一直把我带大的二叔一家来到了我们家里。他们希望我给他们在公司安排一个工作，虽然他们在当时对我并不好，但毕竟是亲戚，也是我在世上唯一有血缘关系的亲人，我没有拒绝，答应了他们。

    之后二叔一家说他们没有房子每天跑地铁太麻烦了要在我们这里住，我为难的看向烟雨，不知道烟雨介不介意。

    而烟雨一早就知道我是二叔一家带大的，所以没有表露出不满，反而站出来主动给他们安排了房子。我默默的看着烟雨安排好一切，心里很感激。

    之后公司越做越大，但我始终知道仅靠着一款游戏是不足以让公司走到最后的，我希望自己能重新靠着自己的才华，再开发一款大型的联机手游，可我似乎遭遇到瓶颈期，脑子里什么想法都没有。这很正常，无论是什么样的设计师总会遇到创作瓶颈。所以在当时我并没有特别的急躁，因为我知道慢工才能出细活。

    今天，我有些不高兴。烟雨不知道什么时候创作了一款游戏，并且通过了游戏质品方的检测，开始了试玩阶段。很快这款游戏仅仅只是试玩预定的合作订单就已经突破四百万。要知道，当时我们一起合作的那款游戏最开始的试玩阶段也只有两百万而已。难道我的天赋不如烟雨吗？还有我们明明是夫妻，她为什么要隐瞒我这件事？虽然不悦，但我还是祝福了她。

    之后凭藉着这款游戏，烟雨拉到了一个大合作商，那是我之前求过但是没有成功过的。为什么她想成功那么容易，而我那么艰难呢？听着员工们欢呼的声音，我第一次心里感觉到了不踏实。

    今天二叔偷偷把我拉到一旁，告诉我说看见烟雨和那个大合作商有说有笑的，两人举止亲密，我对此不屑一顾。因为我知道烟雨不是那样的人，而且我爱她，所以我写信任她。

    之后我将更多的心思和时间转移到如何突破我的创作瓶颈，可是瓶颈就是瓶颈想要打破并不是一瞬间的事情。而且因为刚开始的我将心思都放在招揽客户培训人才上，我逐渐忘了到底怎么样才能做一款游戏。

    这太奇怪了，整整一年了，我没有再想出任何创新的点子，反而烟雨总能想出一些极其富有新意又不失个性的点子。渐渐的，我开始有些恐慌了。

    今天，我带着疲惫回到家里。烟雨正坐在书桌上敲着键盘设计着新的游戏，地上的设计图纸被揉成一团胡乱的扔在地上，晚饭还是那家难吃的店打包的饭菜。我当时不知道怎么的心里面就很不爽，第一次自己都不知道什么理由的就和烟雨吵了起来。

    之前虽然也会吵架，但是从来没有像这次一样无厘头。之后我们的吵架开始变得频繁，我也感觉自己变得越来越刻薄，嘴里说出的话事后自己都想扇自己一巴掌。我开始意识到，或许我是生病了。

    我前往医院开始检测自己的身体，医生说我可能有轻度抑郁倾向，最近需要多想点好的东西，尽量不要有太大的压力，适当的注意一些额外的活动，多和自己的亲人交流。

    我无所谓的听着，等出了医院就随便把纸扔到一旁。我根本不认为这是什么了不得的症状，也不相信自己有什么轻度抑郁，只要不是身体上的病，我都觉得自己好得很。

    ………………

    过了多久我已经记不清了，我只知道我好久没有写过日记了，多年的争吵把我弄得很疲惫。

    这时的我应该快要和烟雨离婚了吧，因为她发现了我现在对她甚至连最真实的欲望都没有了。

    是我硬不起来了？不，在我和我的心理医生治疗的过程中，我清楚的知道自己生理上没问题。

    不过话说回来那还是我第一次看见烟雨崩溃的样子，可纵使那样她还是什么都没问过我。她真的爱我吗？还是说她真的爱过我吗？我不知道，不过也无所谓了。

    房子，车子，所有的积蓄都留给她，毕竟这些东西对我来说都已经无所谓。

    但唯独公司的股份，死也我绝不会轻易交出去。

    因为这是我的公司，这是我的心血。

    说来也算是巧合吧，这本日记本的最后一页附赠着一句小诗。

    花不语，风却懂，岁月不看数，爱人不如初。

    今日存款余额：0。