67 自己的情人给自己戴绿帽还拦着自己杀J夫还有天理没得! (第1/2页)

    在清醒的，冷静理智的状态下去伤害他人是种什么样的感觉？

    如果是前世没遭遇过虐杀，还是个正常人时候的我，根本不会思考这种问题。

    因为但凡还有理智能保持冷静清醒，我无比确信，还奉行着父兄一脉相承正直公义的我，不可能做出伤害他人的行为。

    所以这种永远得不到实践，注定不会有结果的问题，思考起来毫无意义。

    可现在这个问题倒是值得拿出来思考了。

    因为它正在实打实的发生。

    曾斩钉截铁认为绝无可能做出此等恶事的自己，此刻正冷静的，清醒的，理智的对一个不曾有丝毫反抗的人进行施暴。

    这个问题不再是场注定不会得到实践与结果而毫无意义的空想。

    用力挺动腰胯，我能通过自身粗长烫硬的jiba清晰感受到，贺执锋在我毫不留情的朝他身体最为娇嫩柔弱之处捅插捣弄下，即使尽力在放松了，却仍旧在迎接我无情挞伐的一瞬，本能抗拒绷紧着的xuerou。

    那肠xue内湿软柔嫩的媚rou，每每在被我暴力捅开而应激性紧绞的那一下，像是张开嘴的活蚌被伸进去的手指搅弄的滋滋出水，而恼怒的反射性闭合蚌壳给夹了下似的。疼痛指数虽远比不上真的被蚌壳夹一下那么痛苦，却也不是半丝痛感都无的。

    只是这点子疼痛在被负面情绪支配的现下，不仅不值一提，还成为我胸中残暴烈焰越烧越旺的上好燃料，让我行事越加肆无忌惮。

    而贺执锋极力配合着我对身体的放松控制总会慢上一拍。

    因此每当我趁他猝不及防而凶残捣插进那湿淋淋的肠xue时，原本湿柔温软的媚rou会从四面八方用力绞缠上来，给我带来极大快感的同时轰然炸出我欲要碾平一切前路的旺盛征服欲。

    又在我往后利落抽拔时，恰逢男人放松着xuerou迎合，那前一秒还负隅顽抗阻止我再进一步，从而紧绷抗拒的湿漉xuerou，仿佛一下卸了所有反抗的力气，成了一层攀附包裹着巨根软乎黏人的rou膜。用密集湿润的褶皱和柔软温热的嫩rou谄媚的填满扒拉住jiba上的每条yin筋沟壑，极尽所能的挽留，让人恍惚就要堕进这阿谀多情的温柔中不思回返。

    可惜放出心中怪兽的我，残酷无情的可怕。只会冷漠的将jiba抽拔而出，再凶狠的挺插而入。以绝对的暴力粉碎所有阻碍，以伤人的凶戾破灭所有温柔。

    眼前是男人泪痕涟涟潮红遍布欲情纵生的脸，是热汗淋漓带着大片血色牙印guntang而健硕的rou躯，在随着我的动作翻涌震颤。

    耳边是男人一次次被逼入绝境不知痛苦还是欢愉此起披伏的急促喘息与吼叫，还有属于我的，亢奋的，扭曲的，深重的呼吸声。

    无所顾忌的放任与宣泄当然是畅快和激爽的，无论精神抑或rou体。

    但在保有理智和冷静的情况下，我清楚的知道自己的快感从何而来，也就不可避免的为能从伤害他人的行为中获取快乐和舒爽的自己，感到厌恶和失望。即使我相当明白情绪的压抑已经到了某个极点，需要这次宣泄的机会，将饱和到快炸裂的负面情绪释放出一些。

    可怎么说呢。

    毫无理智的堕落，事后理智寻回，还能爬出来见见日光，推脱那不是真正的我，轻易找到借口放过自己，稳定因为做错事后悔动荡的心绪。

    而清醒冷静的亲眼目睹自己朝深渊下坠，却是件叫人感触复杂，自尊与骄傲以及隐隐收敛内藏的风骨都被纷纷摧折，令人十分懊丧压抑的事。

    我找不到任何借口去推脱放纵兽性逞凶的那个人不是真的我，去侥幸自己还有回到阳光下顶天立地做人的资格。

    有些事情一旦怀着理智知错就错的做了，就很难再回到之前从来都没做过的时候。

    即使我一直以来都有为自身的任务，做好手染鲜血会伤害到无辜之人丧失部分道德的准备，可真到了这个时刻，眼睁睁的看着自己做出与自生道德观念背道而驰的行为时。

    我感到难过。

    任何在家庭中，经受过父母兄姐一同陪伴生长的小孩，身上或多或少都会带着家里长辈言传身教的烙印。这些烙印通常被人称之为家教，也是一个家庭它是好是坏，最终是走向分离四散还是更加凝聚的核心。

    我的家庭因着出过两任警察，家教通常也就具有高道德感。倒也并非是长辈刻意为之严厉高压下的苛求，而是警察这种公职在社会上的特殊。

    从小到大，听过多少有问题有困难就找警察的话？

    这种公职会让民众毫无理由天然的付诸信任。

    也因此肩负着沉重的职责。

    作为警察的家属，我潜移默化的也觉得多少有点责任在身上，会要求自己做的更好一些。

    做不到给身为警察的父亲和兄长排忧解难，也要做到被人提起时别给父兄丢脸。

    而我优秀起来又是长辈们乐意看到的，是会使他们欣慰骄傲的。

    这种正向反馈，便坚定了我如此成长是长辈们心目中所期盼的，使我更加放心的按照这个所有人都认为正确的成长方向一往无前茁壮生长。

    他们都曾在我身上留下雕琢的痕迹，含辛茹苦的把我带大，长成了一个符合普世观下遵纪守法道德完备向上奋进的人样。

    再看现下我放任自己对他人随意施加暴力的行为，就仿佛我正在掐死一个被家人灌注心血培养，而我本身也颇为认可配合，大家齐心协力共同培育出来的一个期许中的理想中的我。

    自厌让我对这项自毁行为感到快意，可对贺执锋的愧疚，对家人辛苦教养的辜负，对自身要求的违抗，让我顷刻生起了浓重的罪恶感，罪恶感又让放任这种事发生的我更加感到自我厌弃……

    这些令人五味杂陈的情感，形成一个无解的恶性循环，一个无限向下沉没的情绪怪圈。

    我安慰感知到我心中些许折磨的贺执锋不要悲伤。

    我说为了最终胜利一切都值得。

    我安慰他，也是在安慰我自己。

    企图通过这些安慰，让自己尝试着从这样的情绪怪圈中脱离。硬着头皮审视肯定自己此刻不道德的行为是为了往后的情