番外三：安莱（下） (第1/2页)

    就是这一次，陈的心软，和我的无法自控，让一切都滑向了深渊，将掉不掉，挂在悬崖边上。

    陈有了我的孩子，然后他打掉了。

    没有和我们商量，他只是站在那儿，然后告诉我们。

    “我要打掉它。”

    我知道是为什么，因为在他眼里这是个背德混乱的结合体，出生了，他应该怎么称呼我父亲？怎么称呼我？怎么称呼和我们都有性关系的陈？

    它会痛苦终身。

    陈是个心软的人，在对孩子这方面尤其是这样。

    他没有跟任何人讲过各种缘由。

    但是我就是知道。

    我没有敢靠近陈的手术室，我只敢站在医院门口等。

    我可以和比我强大的alpha撕破脸，但是我不敢去面对因为我而受伤的陈。

    我实在是被他养的太娇了，在他的溺爱和怀抱里，我变成了一个畸形的alpha。

    我确实变成了一个废物。

    和我父亲截然不同，但是都不可回收的垃圾。

    我甚至有时候在想，如果我是我父亲，是劳瑞森·甘迪，那么我是否就能控制住我自己？不让这一切发生…

    然而我的回答居然是。

    是的。

    我父亲，不，甘迪，确实是一个自大，自负，傲慢，且独断专横的alpha，在性别和权财的加持下，他是其中翘楚。

    他不仅对别人有很强的控制欲。

    对自己亦然。

    年仅23的他可以在天命信息素前面抵抗住来自我母亲的吸引，把自己的腺体刺破来保护我的母亲，保持头脑清晰把他和我母亲都送去医院。

    自然也可以在年富力强之时控制自己那份极端暴躁，属于alpha的欲望，他可以跟拥有着在情感和信息素上，两边都极其吸引他的陈zuoai而不标记他。

    长达五年多。

    我不行，所以我是一个彻头彻尾的失败者。

    多好笑。

    我突然意识到了年幼时候的我那份遗传自我父亲的自命不凡，批判的看着他心想。

    我不能成为这样的废物。

    但是在我成年之后。

    我发现我是不如废物的废物。

    所以我看着嘘寒问暖，跟在陈后面朝着我走来的…另一个alpha。

    头一次承认了。

    我不如他。

    陈从医院回来，然后如常的生活，照顾我们，甚至干劲比以往更足。

    他开始做一些可以保存比较久的食物，比如饼干，酱料，至于家务。

    他没有教。

    一点儿都没。

    因为他很清楚，没了他，也会有人照顾我们，上百位仆人之流并不是请来做慈善的。

    现在想想，那时候他坚持自己来做这些事，不过是因为他沉浸在了这个家里。

    陈是一个缺爱的人，在被双亲遗弃后他辗转独自出国求学，并且在他父母过世后，接手了本不属于他的责任，他从未谋面过病秧子兄弟。

    他从来不把这些事挂在嘴边标榜自己的高尚和无私，他只是每个月都打一笔钱出去。

    像是在说，这个月的亲情到账了。

    我爱他，我自然想了解他，所以我去查了他的过往，然后…

    我更爱他了。

    他喜欢和我，和…

    我不得不接受。

    和甘迪。

    他喜欢我们三个呆在一起的时光，喜欢为我们整理衣物收纳东西，给我们做饭，做零食，了解我们的口味。

    这是和我母亲截然不同的体验，我母亲不会照顾人，她会爱我，但是她不会照顾人。

    因为她是由保姆照顾长大的。

    我也是。

    陈的爱是默不作声的，流淌进了我们的身体里，驯服了我们。

    在很久以前某个冬夜的夜晚，是那年的圣诞节，我，陈，还有甘迪，在六楼会客厅的沙发上睡着，那时候我还没成年。

    半梦半醒之间，我旁边的人动了动，陈醒了，他悄悄地走下去，把给甘迪的礼物也放到树下，然后回来抱住了我，亲了亲我。

    又转过头去，亲了亲甘迪。

    他和甘迪一起偷偷把给我的礼物准备好，然后陈又偷偷给甘迪了一份意外惊喜。

    我把脸靠近他怀里磨蹭。

    但是他不知道，沙发下面还有我们给他准备的礼物。

    陈想要的就是这样的一个家。

    一个可以骗小孩说世界上有圣诞老人的家。

    但是我的失控打破了它。

    他从一场五六年的美梦里苏醒。

    然后离开了我们。

    所以我说，我的发情，是我人生里第二场悲剧的开端。

    它延续了我的一生。

    陈离开了。

    他走的那天还如常和我交谈说话，亲了亲我的脸，然后出门了。

    像是从前无数次那样。

    我不知道这就是永别。

    因为我从此再也无法见到他了，见到这个…爱着我的陈词了。

    他离开了我们。

    太阳落下了，然后月亮升起了。

    焦虑不安的我和甘迪意识到。

    他走了。

    不是意外事故，一切后来的调查溯源显示这是一场预谋已久的离开。

    长达半年的时间里，我都在痛苦和无助里徘徊不前，我总是走到他离开的地方，想看看他回来了没有。

    他没有回来。

    他不要我了。

    像是他父母抛弃他那样，抛弃了我。

    我不再去大厅门口等了。

    或许是我和陈，或者mama之间的心灵感应。

    我找到他了。

    在甘迪之前。

    我去了他买下的房子，并且进去看了一眼。

    很普通，很温馨的屋子，四间卧室，两个厨房，主卧有洗手间，两个次卧在主卧两侧，楼下还有一个房间。

    我知道他是怎么分配的。

    主卧是给甘迪和他的，次卧一个是我的，一个是……

    给我和陈的孩子的。

    还有一个是客房。

    从陈设也看出来确实是如此。

    因为那个次卧里，放着许多未拆封过的儿童玩具，一个单人床，东西有粉的有蓝的。

    我早已过了玩这些的年纪。

    我什么都没做，静悄悄的转了一圈，叫人重新把锁复原，就走了。

    我租了一个房子，在旁边住了一个月，我运气很好，见到了他。

    偷偷地。

    我看着他买菜，骑着车回家，做饭，睡觉。

    看了两天。

    他就又走了。

    我买下了旁边的房子，然后离开了。

    心里安定下来。

    因为那个家里没有我，也没有甘迪，没有其他人。

    我说了，陈是一个缺爱的人。

    他对家的渴望不亚于需要信息素的omega。

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    我说了，我是一个卑劣的alpha，所以我没有把这些告诉了即将崩溃的甘迪。

    基因里的自私在作祟。

    我没有什么好辩解的。

    我秉性如此。

    天生下等。

    但是甘迪还是找到了他，因为陈遗落了我送给他的吊坠。

    我已经