17.为了做回甲乙丙丁 (第1/1页)

    我亲Ai的，你对我而言实在太过珍贵了。

    珍贵得让我仅只是接受「也许分离」便用了这许多年，只是这样理所当然的假设都痛不yu生，直到最近想通才真正得以自由。

    在人际关系中我太过清醒、太想真正被蒙在鼓里、想真正不知却无法做到，太过敏感、太早就能从枝微末节中感知分离。

    我不太愿意相信所谓「直觉」，也不采信没有根据的感受，连分离的一点可能都想避免，所以有太多也许没有更好的谨慎和顾虑，回头看来也大有可能正是这些最伤人，是这些主要导致这般结局。

    人际关系是感X的，我却始终拿理X来对待你，真的、真的、真的非常对不起。

    当我终於接受分离、接受了我们回不去，好像反而b起逃避更加平静，看见了从未看见的「我的内心」。

    我好像需要一个结束了。

    这麽多年来我从来都是不想结束、逃避结束，但却终於在此时此刻意识到自己真正需要一个结束。

    我曾经说过想过这麽多次分离、为了分离崩溃这麽多次，其实都不是想要分离──而是因为难以接受分离而想要逃避──是为了逃避分离而拼命逃离你。

    也许是这次因为真正感受到了逃避注定走向真正意义的分离，且注定是潦草无章的分离毕竟上一次的分离算不得谨慎，其实是在JiNg神上无奈被b，所以才会明白，是时候需要一个结果了、是时候接受审判了，是时候做好真的结尾的准备了。

    我好像终於自由了，成功地回到原点，解脱於必须要回应的愧疚，终於成功接受了，我即使最Ai你，也终须面对分离、也终於变得与你之间需要个结果这件事情。

    噢，对了，我还发现这麽久以来我们终於是朋友了、真的只是朋友了。

    你在我的认知里先是朋友的朋友，然後就成为了我的孩子、我的家人，然後我就一直那麽纯粹地像Ai我亲Ai的幼弟一样Ai亲人般地Ai着你，其实不晓得究竟是哪一步走错了，虽然意义上不太普世，但我的潜意识里确实一直没能将你视为一个「朋友」甚至是「普通的朋友」。

    但终於的终於，我亲Ai的挚友，现在我们是朋友了。

    我终於想要真正结束、想安放这多年来从不懈怠的Ai、想与做回最普通、最幸福、最自由的甲乙丙丁。

    怎麽两清？怎麽释怀？怎麽做回甲乙丙丁？

    无法两清、没有释怀、做不回甲乙丙丁。

    无需两清、何必释怀、谁要做甲乙丙丁？

    不知如何两清、不知如何释怀、或许想做回甲乙丙丁。

    无须两清、总会释怀、终於盼望能做回甲乙丙丁。

    我的所有痛苦都源自太过珍重於你。

    因为太过珍重所以对分离感觉到恐惧、因为太过珍重所以无法接受分离，因为从未潦草，所以绝对无法接受只有分离如此潦草──因为太过珍重，所以b起分离，其实更加接受不了我们之间有任何潦草的部分。

    因为珍重，所以绝对无法接受随便、无法接受欺骗、不想受到隐瞒，因为珍重，所以无时不刻想要尽最大努力，不惜崩坏、不惜崩溃、不惜强迫自己向前，因为有更加不愿意发生的事情，所以才会不断努力。

    在无数次灵魂分崩离析的痛哭里，我变得异常明白，对於你和我之间的这段关系，在一百种负面感受里，我最怕让你难过、最怕与你分离。

    但这是有顺序的。

    最最怕让你难过，最怕与你分离，所以当我因难以逃避别无他法的时候，我大概心里就十分明白结局大概率是分离，也正是因为太过明白，所以这些年来才会无时不刻地感到恐惧，因为太过恐惧而用尽力气试图回应，因为试图回应而变得神经质，因为太过无法接受、又无法自我欺瞒，於是解离失忆──我其实只是在逃避结束、逃避不晓得能否再开始的结束。

    最信任你，也最不信任你，是因为我几乎从头到尾都将你视为孩子看待。

    即使崩溃最後也总是会原谅，或是搁置在一边，是因为从头到尾都将你视为孩子看待，所以总是在舍不得你，总是在试图解决问题、解决自己、试图回应，不惜伤害到自己也想保护於你，也最由得你任X，因为我最最怕让你难过，所以才最怕不晓得你在想些什麽、最怕不晓得你究竟想要些什麽。

    谢谢你给了我勇气去面对分离。

    我终於深刻地明白，面对我最珍贵而珍重的人们，b起分离我更害怕潦草。

    谢谢你给我的力量，让我活得如此坦然、如此舒适自在、如此随心所yu，一步一步、再一步，靠近使我宁静的「本物ほんもの」。

    我真正需要的只是不要悬着就好，因为对我而言，我似乎是会因为无法结束而无法开始的，於是b起任何人都更需要有具T而珍重的结束仪式。

    好好告别、好好坦白、好好表达Ai和歉意、好好表达对於相遇的无尽感谢，好让我们对必将到来的分离至少不感到困惑遗憾、好让彼此都不需要永远被愧疚牵绊、好让其实最Ai你的我，最後的最後再竭尽全力为你付出一些什麽，并为确定无法再拥有、不能再彼此陪伴的未来献上我内心最诚挚、最深刻的祝福。

    我打从心底感谢你的「只是存在」。

    让我只要好好Ai你，就可以从中T会并获得真理无数，甚至学会去面对如此艰难的Ai和别离，让我更勇敢、更踏实、更知道珍惜相遇和相聚的时空、让我看明白最底层的自己，更让我有所感受、让我与无意义的虚无彻底远离、让我可以只是存在於现世，我有无数无尽谢意。

    後面就只剩我漫长耗时，又最最最擅长的代谢。

    代谢不舍、代谢不安、代谢悲伤、代谢尚未安放的一切。

    我会慢慢确定、慢慢感受、慢慢沉淀、慢慢记录下自己需要的结尾需要些什麽才够珍重，然後慢慢攒下一点又一点的勇气去面对审判、面对事实、面对结果、面对所谓「最後」。

    下一次见面的最後，目前想到的，至少要有一首歌唱给你听、至少要在刚见到和即将真正分开之前好好主动拥抱你、至少要向你坦白想坦白的所有、至少要好好一起喝一场酒、至少要问完我想问你的问题、至少要把所有写好的信都交给你、至少要好好祝福你的以後、至少要好好与你告别，至少要做到这些、至少想完成这些，再和你留下一张合照。

    我知道即便如此妥善为之，自己也许还是会舍不得分离，但是我们之间至此的快七年友谊万一真的要结束，最少最少也要有这样才行。

    秋绥冬禧、顺颂时祺。

    我知道自己将要开始一场计画绝交的灵魂旅行，希望我走得够远、看得够多、变得够成熟够勇敢，最後才能做到仅只是与你分离。

    20231216土