《潢蕃红花开了》 (第4/5页)

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    「好啦！吵Si了，我要问了啦！还有不准把盐sUJ吃完！」

    「你对朋友的定义是什麽？」抓着手机的手轻轻打下这个问句，我挣扎地咽了咽口水，接着屏住呼x1按下了送出。

    若你无法回应我的心动，请不要对我温柔。

    因为，如果不能独占你的温柔，那我宁可不要。

    话是这麽说没错——好听的话谁都会说，做不做得到却是另一回事。

    就像我以为可以很潇洒地说不做朋友，可事实上我根本说不出口。

    因为在看到他讯息的那一刻，明知道不可以，我心里那曾被浇熄的希望，又燃起了一丝小小的火苗。

    5.

    时间不会为谁的眼泪而停下脚步。四天连假结束，学校还是要去，生活依旧要过。

    如我所料，他对「朋友的定义」也只是打哈哈地带过去，尽说一些「就一般的朋友啊，偶尔吃个饭出去玩，跟以前一样」这种肤浅的话。

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    跟以前一样——深陷於你的温柔却换来一句只是朋友——谁想要啊。

    连假过後，紧接着而来的就是期末考。这大概是我第一次有点喜欢考试，至少它能够让我分散一点注意力，而不是一直沈浸在被甩的悲伤之中。

    很快的，期末考结束，寒假来临。

    我跟他没有再去看过任何一部电影，也没有再见过面，我甚至没有再点开手机里和他的聊天室，他似乎正慢慢地、悄悄地淡出我的生活。

    明明三个礼拜前，这种遥远的距离感是那样的始料未及，反观现在，一切却那麽理所当然。

    我喜欢放假。嗯??应该说，谁不喜欢？我总让长假过得慢条斯理、无拘无束。想吃就吃、想睡就睡、想出门就出门……想做什麽就做什麽。轻松、舒服又缓慢地享受生活。

    今年寒假我没有改变太多放假的方式，我照样放肆做自己，唯一的不同是，我几乎没有出门。

    不出门有几个原因，一是没有机车，这座城市没有机车根本麻烦地难以生存，间接造就我懒得出门；二是约我出门的朋友不多，好吧，是几乎没有，不过陈思妏是个Si宅nV，待在家一点也不孤单，更没有理由出门了；三是最严重，也是影响最大的，就是租屋处、学校附近太多地方有和他的回忆，每经过一次就想起一次，简直是种对於JiNg神和心灵上残忍的慢X折磨。

    举个例子吧。放假第一天，早上突然想喝咖啡，并心血来cHa0走到学校门口对面转角那家常喝的咖啡店，点了每个星期一下午必修课结束後都会喝的焦糖玛琪朵。

    轻轻啜了一口，微烫的YeT滑过我的口腔，然後流进了喉咙，停留在舌尖上的，是熟悉的苦涩中带点甜蜜。

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    这熟悉的味道却使我万般感伤。

    转角那家咖啡店，身为当地人的他介绍的；星期一下午必修课结束，和他一起散步过去的；苦中带甜的招牌焦糖玛琪朵，他推荐我才Ai上的。

    还是短时间内不要再来了吧，我无奈苦笑，嘲笑自己的没用。

    於是，基於以上种种的理由，难得的假期不想自nVe，就索X宅在家，能不出门就不出门了。

    安逸的假期总让人忍不住过着日夜颠倒的生活。

    某天半夜三点，我一边吃着鱿鱼丝，一边躺在床上看着韩剧里的男nV主角激烈的拥抱、接吻，同时羡慕忌妒着他们之间闪耀的Ai情，享受当个典型且成功的宅nV。

    对了，陈思妏这两天回家去了，所以我过着短暂的独居生活。

    当萤幕中男nV主角的R0UT终於彼此分开的时候，放在床头的手机传来了Line的提示音。

    不想打断剧情发展，却又好奇这个时间点到底是谁、有什麽事找我，於是我按下暂停，拿起手机。「欸乾你知道他交nV朋友了吗跟我们社团一个nV生」

    传讯息来的是系上一个跟我蛮要好的nV生，我完全猜得到她口中的「他」是在指谁，显然就是我喜欢的那位先生嘛。

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    他交nV朋友了——看到的当下，心脏被千万种情绪萦绕，愤怒、震惊、难过、无言、傻眼、想哭……全部搅拌在一起，接着慢慢发酵，堵在x口，令人窒息。

    我Si命瞪着收到的那几个字，没有任何动作，於是我又收到了一则——「你不是说他跟你说还不想交nV朋友吗听说他们暧昧很久了耶」

    我无法责怪她八卦的心情，换作是我，也会很好奇吧。

    人是一种病态的生物，Ai看热闹、喜欢八卦、落井下石，并且把别人的悲惨当成茶余饭後的消遣。我无法否认我不是这种人，毕竟我一点都不高尚，老实说我觉得倘若失恋不是发生在我身上，当个旁观者肯定非常有趣。

    短短两则讯息，轻易地将我好不容易接上的理智线再次折断。我强迫自己放下，却一而再地受伤。

    早已听闻单恋就是这样，让人心醉同时也让人心碎，但现在我真的好想，好想摆脱这痛苦的迂回。「他本来g话就很多啊哈哈大笑不想交nV朋友一定是随便说说的啦」我洋装豁达地在键盘上敲下这些字，最後补上一句「这麽晚了快点去睡啦哈哈我要睡了晚安」便把手机关机。

    利用打字来传达讯息有个好处，就是当一个人想要完全隐藏自己的情绪或掩盖某些想法时，可以轻而易举地做到。

    因为隔着冰冷的萤幕，对方看不见你的表情、听不到你的声音、感受不到你温热的泪水，他只能相信你传来的「哈哈」以及大笑的表情符号。

    我讨厌让别人知道我很痛苦，除了不愿面对那些同情的眼神和安慰的话语之外，也不想承认自己其实受了伤害。

    陈思妏曾经在看完一本书之後，有感而发地发表了一串文字：「每个人失恋的疗伤期都不一定，但伤口总会结痂，而疤痕虽会留下，却也不再疼痛。」那时的我看了还无念无想，而现在回想起这句话，我只有一个想法，那就是但愿我痊癒的那天早点到来。

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    独自一人的寂静夜晚有种特别的魔力，它让你的悲伤强势地不容忽视，也让你的泪腺莫名发达。

    我又哭了。不是撕心裂肺的痛哭，而是静静地，像是破了洞的水管，眼泪一滴又一滴不断滑落。

    拿了件外套，打开大门，想像自己是一