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 “只要你平安出来，我只要你平安，懂么？”

    长长的沉默，无边的寂静，薄灯那头无声了很久，他慢慢地敲了敲房门，这便是他最后的回答了。

    我不再说话，从另一间没上锁的房间里拖出了一张打吊针用的竹榻，把药店玻璃门被砸穿的地方用药架堵起来，然后安安心心趴在竹榻上，裹着一床被子，说：“薄灯，我就在门口等你出来，你一定要出来。”

    他没有说话。

    我在门口一共等了他四天三夜，期间饿了就拧开药架上的葡萄糖水和生理盐水，直接往嘴里灌。

    我大病初愈，凭着一些补充能量的糖水盐水很难坚持住，后几天我都是睡了醒、醒了睡，饿到最后胃里就从火烧火燎变成毫无知觉。撑住我的只有一个念头，就是等着薄灯出来。

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    醒与梦之间，我想了很多，从十二岁送走爸爸、来到薄家，到后来被陆昊笙和燕鸿雪盯上，再到在陆昊苑的帮助下逃到NYU，跟着安蒂亚斯回国，在自己家里被薄灯救回来。

    我是怨过安之岚，她当初不把我带回薄公馆就好了，让我在尔镇市平安长大。但是美貌并不是远离了权力纷争就能远离灾祸的，尔镇市的天空再小，当年安之岚也没有在这里得到平静的人生。而且我这么不甘落于人后的要强X格，一定会考进T大或者N大，迟早还是会招来无端的觊觎。

    在薄公馆的庇佑之下，至少我十二岁到十七岁这几年，是没有受到SaO扰的。那些语言上的鄙夷和嘲讽，现在想来，和陆昊笙、燕鸿雪甚至燕濡山带来的囚禁、强J、暴力相b起来，真是不值一提。

    我在安之岚眼皮底下的这几年，至少是没有因为容貌而遇见过恶心事的，对吗？后来的怨怼、恨意，不过是因为自己没有得到本应当有的母Ai和兄长情谊，但是安之岚和薄灯，本来谁也不欠我的，我其实并不应该因为自己没有被选择就生出怨恨之心。

    我身边的人，拥有的实在太多了，b如从未见过风雨的宋敏敏、有权有势要什么有什么的陆昊笙燕鸿雪，我只知道去看人家有什么，却从来不看人家没有什么。

    燕鸿雪生母难产离世，在喜怒不定的父亲的苛求下长大，和生父后母斡旋，仍能在每个方面都稳稳压我一头。陆昊苑父母分居，连一个完好的身T都没有，却仍旧竭尽全力活着，甚至全力帮助每一个能帮到的人。哪怕是宋敏敏，娇生惯养，也咬牙去参加艺术生集训，去考一个对她的未来没太多帮助的大学，只是为了让爸妈能为她自豪那么一会儿。

    而我到底在g什么呢？我沉浸在爹不在、娘不Ai的身世里自我伤怀，对任何人先抱有防备和冷漠，没有几个处得来的同学，以至于被陆昊笙燕鸿雪报病假囚禁的时候，甚至没有人来打听打听、看望看望。我在陆昊苑的帮助下逃离，被薄灯送到NYU上学，虽然孤身一人，但从未缺过钱帛，住的是中心地段的公寓，交的是普通人倾尽家产才能交上的学费。我确实很努力，但是我的其他留学生同学们就不努力吗？他们之中的很多人，白天上学、晚上打工，也只是在竭尽全力地谋求一个完成学业的机会！

    别人不提，我爸当年处境b我艰难百倍。

    他是孤儿，父母双亡，而我至少拥有过生父的Ai，母亲也从未在物质方面苛待我；他从偏僻的尔镇市一路过五关斩六将考进顶尖学府T大，我读着全国政治中心的顶尖高中成璧才能保送到N大，到现在连一个PDh都没从安蒂亚斯手里啃下来；他用自己最纯净灿烂的Ai意追逐到了安之岚，在尔镇市的那几年也是成功庇佑了妻儿，安下了自己的家，而我如今仍像一只丧家之犬，在T市和G市的夹缝里，在陆昊笙和燕鸿雪的围追堵截里惶惶度日，困囿在过去的噩梦里自伤自怜，从来没想过怎么去正面应对他俩，只是躲在薄灯和陆昊苑的翅膀底下逃避现实。

    我其实就是妒忌、怨怼、乖张、孤僻、自私，我用爸爸的标准去衡量一切，不像爸爸那样全心全意对我，就要被我苛责。可是别人又凭什么呢？

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    安之岚给了我一个健全的身T，没让我和陆昊苑一样年寿难永；薄公馆给了我物质充裕的少年时期，接受了全国顶尖的教育，让我能触及世界知名学府NYU。薄灯带我逃离国内，在纽约过了衣食无忧的两年生活，现在又放下一切来救我的命。哪怕是陆昊笙和燕鸿雪，也是曾经有为我补习、替我铺路的时候的。我也将我所受的侮辱尽数报复回去，他们也只是全盘收下。

    我一直都竖着尖刺、防备着所有人、苛求着所有人，确实，依靠这份警惕心，我避开了很多陷阱，走出了我自己想要的未来。但是我是否也切实的对不住一些人过，我是否也确实对他人苛责太过？

    我以我爸爸为毕生目标，但是我是不是错走到了另一条完全与他不同的岔路上去？他青少年时所面对的恶意、鄙夷、嘲讽难道就会b我少吗？他未曾报复、未曾憎恨，他自始至终都笑着面对每一个人啊！

    我满心憎恨着薄公馆，憎恨着给我带来不幸的T市权贵阶层，但是我自己是否本身也享受到了荣华富贵的余温，享受到了平常人没接触过的特权。我只是不甘心自己身在权力中心，却不能掌控权力罢了。但是如果不想做权力的玩物，只能要么远离它、要么掌控它啊！

    我的心态，从十二岁认识到自己和那个阶层之间深深的天堑开始起，就失衡了。我羡慕薄灯，羡慕燕鸿雪，甚至羡慕陆昊苑陆昊笙。后来他们有些人因为我的颜sE痴恋我，所以追逐我、渴求我，我变本加厉的厌憎，除开一部分是厌憎他们对我的暴力和侵犯，另一部分是否也有“你们也不过如此”的得意和鄙夷？

    我一面怨恨安之岚和与她一脉相承的容貌，另一方面我是否也有意无意的恃美行凶？在G市与薄灯意乱情迷的那几个月，我也放纵自己用身T和颜sE去g引薄灯，放纵自己妥协于人事情Ai？

    鱼水之欢，本来就抵不过责任和义务。在薄公馆与我之间，薄灯选择了另一头，我凭什么生出怨怼之心？他从未有任何许诺，我凭什么要求他选择我？

    这么多繁杂的思绪，我的心cHa0如滔天巨浪狂涌。醒与梦之间，我任由泪水打Sh了被褥，一点一点把那些困囿在旧事里的怨恨、不甘、嫉妒流尽，眼睛却慢慢地、越来越清明。

    如檐下滴水飞散、云开雨霁、片月出山，我真真觉得半生至此，大梦初醒。